sexta-feira, 15 de setembro de 2017

Mais consulta

Consultei com o endocrino, ele me acalmou. Disse que o resultado está dentro do esperado para fazer a transferência, ou seja, poderia ter feito tranquilamente no último ciclo, mas como tinha acabado de mudar de cidade, não tinha conseguido contato com ele dentro do prazo, estava ainda me organizando na nova cidade, passou os dias e perdi aquele mês.Me explicou que o que comanda o TSH é o hormônio T4, e nos exames ele estava dentro da média, o importante é estar abaixo e não acima do valor. O tsh leva alguns meses para regular, como a ultima dosagem baixou muito, agora é aguardar aos poucos entrando nos valores esperados. Resumindo, estou pronta. Mas como tudo em minha vida tem um porém, minha menstruação está há 50 dias atrasada. Mas completamente longe de ser gravidez. Apesar de já ter engravidado naturalmente é isso nunca ter acontecido antes, eu conheço muito bem meu corpo e sei que infelizmente não é! Se fosse em outros tempos, estaria nesse momento vibrando de alegria e com toda expectativa de ter chegado o meu tão sonhado momento é novamente me decepcionaria com o resultado.
Mudando o assunto, hj fomos novamente no fórum da cidade conversar sobre a adoção, toda documento agora está prontinha é só falta entregar. Coração esperançoso que meu momento vai chegar, de uma forma ou de outra, agora é só esperar a vontade de Deus. É que seja breve.

segunda-feira, 11 de setembro de 2017

Adoção!

Hoje quero falar sobre adoção.
Esse assunto sempre esteve guardadinho no meu coração desde adolescente, e quando ainda nem passava por minha cabeça que "um dia" teria dificuldade de engravidar.
Há uns 2 ou 3 anos atrás, marido e eu chegamos até ir no fórum pra ver como funcionava, recebemos tanta informação do quanto era demorado e difícil que deixamos esse assunto estacionado.Como me arrependo de não ter corrido atrás na época, talvez agora já poderia estar em processo seletivo, sendo que no Brasil por vários motivos é tudo tão demorado.
Marido ainda está resistente nesse assunto, acha que não será necessário e logo vamos engravidar. Mas a questão pra mim não é essa, independente de ter meus filhos biológicos, a adoção sempre foi um sonho, e agora mais do que nunca está gritando dentro de mim. Esta semana vou deixar toda a pelada pronta e seja o que Deus quiser.
Meu perfil é de 0 a 2 anos, sei que é o mais difícil e demorado, mas eu quero muito cuidar de bebezinho, trocar fraldinhas, ensinar as palavras, eu quero muito passar por essa experiência. Mas assim que engravidar, aí já altero o perfil para até uns 5/6 anos. 
Quem sabe esse é o tempo, levei alguns anos pra amadurecer a ideia e ter certeza da decisão.
Pelo que já li e me informei, primeiro iremos juntar toda a documentação, depois passaremos por um curso, e por fim já estaremos na fila aguardando. Cada casal tem que procurar a comarca de sua cidade, o processo parece ser simples mas é burocrático. A criança quando chega em abrigos, é feito toda avaliação sobre ela, vem a destituição familiar e só após é liberada para adoção.
Ainda não sei exatamente os detalhes, a medida que for acontecendo vou atualizando aqui e dizendo como foi.
Poderia ser mais simples né?
Vamos esperar pra saber os próximos passos =/

quarta-feira, 6 de setembro de 2017

Setembro seja bem vindo!

Mês de setembro! Lá se vai mais um mês e minha doce espera! 
Eu e minha saga com o tsh. Repeti os exames, T3, T4 e TSH. Estava resistindo uma consulta com o endócrino, pensei que com minha experiência desses anos, conseguiria ajustar o hormônio sozinha. Mas que nada! Diminui a dosagem do levotiroxina de 100mg para 50mg. O primeiro exame q fiz início do mês passado o tsh estava 0,01, depois de quase 1 mês com a dosagem menor repeti o exame  e o resultado 0,10. Encaminhei e-mail para meu médico, marquei consulta para próxima segunda, agora veremos o que vai acontecer. Tô aqui prontinha pá buscar meus bonitinhos, coração a mil, dispara só de pensar, e o que se faz? Espeeeeera! Como é difícil essa palavra! O mundo girando a sua volta, amigos comemorando a gravidez do segundo filho, e eu tentando desde o primeiro, meninas que eram ainda crianças quando casei e já parindo, familiares e todo mundo que conheço comemorando sua linda família, e eu? Esperando! Simples assim :)
Sabe aqueles sentimentos de tristeza pq não tenho filhos, para os outros é tão fácil, tenho problemas, etc, etc.. Pois é! Estou na fase de me sentir calejada. Não sinto mais nada. Não sei se é o momento ou se é que o tempo mesmo. Minha fase do momento é só preocupação. Preocupação com tempo e dinheiro. Já vou fazer 30 anos. Corpo feminino tem prazo de validade. O tempo voa. Já são 6 anos esperando, tentando, sonhando e planejando. Eu penso muito, será que de fato esse dia vai chegar? E se não Chegar? Qual próximo passo? Onde recorrer? O que pesquisar? Dinheiro e tempo pra tantos exames, consultas e viagens? É um passo de cada vez, mas e se? E se? E se? Meu maior problema agora é o medo. Só isso me persegue no momento. Medo de nunca realizar esse sonho. Não vejo um futuro sem filhos, ou melhor, no fundo não aceito, não imagino.
Esses dias no trabalho, duas amigas me falaram: 9 anos de casada e sem filhos? Faz logo um bebê, é tão bom! Como disse lá em cima, já estou calejada desses sentimentos, não sinto mais nada. Se fosse em outros tempos me trancava no banheiro e me acabava em chorar. Mas eu refleti tanto nessa situação. Como esse universo de infertilidade é desconhecido. Como praticamente todo mundo acha tão fácil é tão simples. Como que para as pessoas é normal engravidar quando decide. Olha que loucura tantos anos, exames, consultas, procedimentos, sentimentos.. As vezes paro pra pensar em tudo que aconteceu comigo nesses 6 anos e parece mentira que passei por tudo isso, viajei pra 2 estados sozinha sem nunca ter ido antes, só atrás de médicos e tratamentos. Nunca pensei que eu fosse capaz e fosse forte pra enfrentar tanta coisa em busca de um sonho e sem saber o final. Fertilização não é uma viagem dos sonhos que você planeja, trabalha e sabe que vai acontecer, não é o carro, casa, profissão  ou sei lá o quê que é caro, difícil, mas você batalha e sabe que vai conseguir. A FIV pagamos o mesmo preço ou até mais (considerando o estado físico e mental) mas não se sabe o final. Isso é o pior dos sentimentos. Uma loteria praticamente. 
Se eu tenho fé? Eu tenho, mas isso não vai me deixar estabilizadas aguardando acontecer naturalmente e milagrosamente. Considero um milagre eu ter tido força e coragem pra ter chego até aqui, sei que de uma maneira ou de outra o Senhor vai olhar pra mim e me compensar, mas enquanto tiver fôlego eu vou tentar, mesmo muita das vezes despedaçada, mas é o meu sonho, e ele não tem preço. O meu lado racional me diz que eu posso ir além, mesmo não entendendo e não aceitando, esses anos amadureci uma boa milha da minha vida, mesmo sem escolha, eu fui obrigada a ser forte em muitas situações, não cheguei ainda onde eu queria estar, talvez ainda não conheci o meu limite, quem sabe tem mais coisas reservadas mais à frente, não por minha escolha, mas por determinação de quem me governa, me sustenta, me fortalece.

Meu texto está confuso, não mudei, não corrigi, não enfeitei, talvez só eu entendi o que escrevi hoje. 
Foi só um desabafo